Юмор сборник

Ученый, сверстник Галилея,
 был Галилея не глупее.
Он знал, что вертится земля,
 но у него была семья.

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

Если бы гомосексуализм был природным явлением, то Бог бы создал Адама и Бориса Моисеева...

Там, где заканчивается полоса неудач - начинается территория кладбища.

Жизнь, как рояль: клавиша черная, клавиша белая, ... - крышка.

Главное - не перейти улицу на ТОТ свет!!!

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

Даже если вас съели, у вас есть минимум два выхода .

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

Хорошо быть черепахой – всю жизнь тащишься.

Проблема обычного человека состоит в том, что он сам создает себе проблемы.

Как не крутись, а попа всегда сзади.

Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.

Каждый человек по-своему прав, а, по-моему - нет.

Умный продает то, что умеет, Дурак - то, что имеет.

Больше всего недостатков у отсутствующих. (Американская мудрость).

У меня всего два праздника в году, Новый год и каждый день.

Чеснок - лучше средство от случайных связей.

Хотелось бы, чтобы не только хотелось.

Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.

Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??

Не стой, где попало - попадет еще раз.

Надпись на зеркале: другие не лучше

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ, теперь боюсь на него садиться!!!

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Чтобы ни случилось в вашей жизни, это - всего лишь Жизнь!

Все умирают от жизни. И при этом все хотят жить!

Жить на самом деле намного легче, чем принято об этом думать: надо лишь всего-навсего принять неизбежное, выносить невыносимое и обходиться без самого необходимого. / Кэйтлин Норрис

Жизнь коротка, так что мучиться осталось недолго!

Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же.

Сверхкоррупция: откат с взятки.

Когда наступает завтра, то вчера становится лучше.

Ночь. Звездопад. Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал, а тёща не успела.

 Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

 Что значит "И волки сыты и овцы целы?" Что волки съели пастуха и собак.

Если вам нечем заняться, займитесь этим в другом месте.

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом
никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике...

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас
несут.

Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву "ж"...

У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки
клавиатуры!

Поговорка моряков "Семь раз отмерь - один об мель"

Человек может всё, пока не начнет что-то делать.

Черви орлов не интересуют, черви интересуют кур.

Блохи на льве, сидящем в клетке, не чувствуют неволи.

- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - мычит pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м...
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над
озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже
ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке
забыл. Еще
через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши
раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови.
Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец:
- Аааааааааааааааа...

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику",
стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?

 
Что нельзя сделать в космосе?
Повеситься!

 
Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать.
Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".

Играет симфонический оркестр.
Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум", "бум"-"бум".
Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит :
- Фу-у, еле догнал...
 

- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
 

Волжский автомобильный завод объявляет об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год, в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах.

Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!
 

Шутка дня: пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."
 

Поймал старик золотую рыбку.
— Чего тебе надобно, старче? — спросила рыбка.
— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
И превратила его рыбка... в Ходорковского

"Это неописуемо", - сказала собака, глядя на баобаб.

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - название не понравилось.