Анекдоты

Анекдоты про очкариков

Для того чтобы носить очки мало быть умным, надо еще плохо видеть...

Доктор советует больному, жалующемуся на плохое зрение:
- Ешьте побольше морковки, уважаемый....
- А что, это помогает?
- А Вы когда-нибудь видели зайцев в очках?

Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую, чтобы находить первую.

Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз, начинает перечислять болячки:
- У Вас остеохондроз, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит...
- Доктор, Вы посмотрите мне в другой глаз, этот у меня искусственный!...

В банк врывается грабитель и кричит:
- Всем поднять руки и не двигаться!
Через минуту он жалобно спрашивает:
- Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.

Парень говорит своей подруге:
- У тебя прекрасные глаза, особенно правый...

- Дорогой мой, Вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что вошедшему клиенту.
- Но Вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!

Полицейский останавливает автомобиль. Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому:
Прошу Вас посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа.

- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
- Вам лучше? - осведомляется врач.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

Полицейский останавливает нарушителя:
-Вы странно едете, плохо видите?
-Ну что Вы!
-Тогда назовите номер впередистоящей машины, пожалуйста.
-А там разве стоит машина?

У нового русского спрашивают:
- Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец, говорит:
- А-а-а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты?
- Да нет, это вообще-то ножницы...
- О-о-о (в диком восторге)!!! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!

Самый главный очкарик - Билл Гейтс. Самые крутые стекла - это стекла в окнах (виндах).

В кабинете у окулиста. Врач:
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф". Тираж 5000 экз. Заказ 24240.

Супруги разводятся.
- В чем причина развода? - спрашивает судья.
- Мой муж - косой, - возмущенно отвечает жена.
- А что же, Вы этого раньше не заметили?
- Я думала, он мне глазки строит...

Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интернету подключился.

На медкомиссии в военкомате.
Призывник:
- Меня нельзя призывать в армию: я совершенно близорук!
Врач:
- Ничего. Мы Вас пошлем на передовую.

- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.

Программист на приеме у окулиста:
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает КНШМЫБИ)
- Доктор, у Вас неправильно настроена кодировка.

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве можно на это обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Отдел кадров. Начальник отдела кадров совершенно лысый и без ушей. Идет прием на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и не выдерживает - начинает смеяться. Начальник его выгоняет. Следующий кандидат. То же самое.
Заходит еврей. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза. И никакого смеха. Начальник и так и сяк. Все спокойно. Начальник не выдерживает и спрашивает:
- Вы что во мне ничего особенного не замечаете?
- Ну, как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши - носили бы очки.